暴怒之下

又一次歇斯底里的怒吼，从内而外，这是最近一段时间的第好几次爆发了，那么这些暴怒之下到底是什么样子，我有必要好好想一下，不再追忆过往，就今天早上刚刚发生的暴怒加以分析，希望自己能理解，也希望你们能理解。今天早上因为排班的问题发生争执，多少有点意料之中，只是反应的激烈程度有点超出预期，也让我狠狠下定决心，烂人一个贱命一条！真的没必要再委屈自己任何，什么负罪感什么责任心，统统给我滚出去，我就是要做到底！本就是一个牢笼，打破又何妨，自己的性格好与不好，都是我自己，我不会再为任何人委屈自己，我不会再让自己不爽，我依旧不会妥协。

领导也找谈话了，真的很不想在这任领导任期内有什么出格的举动，但是不代表可以过来招惹我，谁惹我都一个样子，我到现在还没怕过谁，也不知道谁给我的底气，就是好像从来没有怂过，虽然代价也是很明显的，得罪了一周遭的人，得罪了所有的领导，我到底是个什么货色呢，我也不甚理解，我只想做自己，我认为我还是挺善良的一个人呢，怎么就慢慢的变成这个样子，我之前总是在极力维持和周围人的关系，我特别想成为那个大家心中的老好人，谁人我也不得罪，谁人我都争取搞好关系，可是现在直接走到了另一极端，谁让我不爽我就绝对也不让你爽，都是人，你为啥就比我特殊，玩去吧你！

回到这份工作上来，反复再问自己什么时候离开，这期间我竟然犹豫过，一想到此我就深深的鄙视自己一下，你竟然想这样再过十年，二十年，过到退休领你用啥啥啥换回来的退休金，真的让人不耻。不会往好的方向发展的，我倒是希望能往好的方向发展，可是现实却一次次告诉我别傻了，问题不再这个环境会怎么变化，问题在于你的内心对自由的渴望，在于你是一个什么样的人，你又将过一种什么样的生活，问题是这套规则，是这到处都是的束缚。工作变好了，你就能留下来领你的退休金了，能吗？能吗？不可能！所以你还是不要挣扎了，不要既要又要还要，如果你不选择那样生活，你会一直这个状态，所以你指定是要离开的只是时间的问题，所以，我不要再犹豫什么既定计划执行到底，终究是要说再见的，那就抛去顾虑，开始干！

你想的自由，唯有离开才能获得，至少不离开你根本不可能获得，你还要脱去一些身份，甚至角色，才能恢复自由之身，我的终极目标不是融入这个社会，而是融入这个世界。所以不是什么工作环境不好了，不是什么遇到的人不好了，也不是什么怀才不遇，也不是什么社会、制度、文化等等的一切，就是你压根不愿意背上枷锁，任何限制你自由的都会被你想法去掉，但自己又是在这么一个环境下出生、长大、受教育、工作，周围的一切都在套用着这个标准，你也没有例外，你也在这个规则下一直活到今天，但是你似乎始终没有找到自己，也没有能和自己握手言和，你一直在撕裂着，思考着，犹豫着，这就是本能的呼唤，这就是那种无形的力量的引导，你终还是要面对你自己。

也问过自己，就按照这个套规则来不好吗，又不是不行，这到底是不是逃避，我真的分不清，似乎工作以来即使是我喜欢的教员工作我也总是想着逃离，我一直笃定的认为，我终会获得自由，这个自由是一直跟着我的东西，好像没了这个我就像没了灵魂，是这两个字在支撑着我，让我继续前行。我从来没有什么雁过留声人过留名的想法，觉着来这一世就是一世，这一世比什么都重要，关键是这一世是按照你自己的内心过的一世，我的一世就是自由的一世，最终就是终极孤独。活到这个年龄还被困在世俗里着实有点尴尬，我依然认为自由就在前方，我依然为自由而战。今后不必要再委屈啥顾虑啥抑或是怀疑啥，这就是你的宿命，自由着孤独着融入这个世界。