净土

这篇叫做净土。

还是希望有一个地方，这里只属于我自己，属于我的一方净土。

我曾经想着，现在也想着，有一间不大的屋子，最好是复式的，房子可以不大，就像去威海写字楼里样子，窗外可以看到大海、码头、人群，但是这里只属于我自己，没有任何人知道它的存在，它只属于我。这里放着我最喜欢的大床，我的书架，书架上都是我喜欢的书，那些我看过之后愿意买到纸质的书，还有我喜欢的音乐，想象中是音乐唱片的样子，有各自的方面包装，随时可以选出来放在唱片机上欣赏。还有一套好的音箱……

（老妈来电话了，说老爸感冒虽然好了，但是整个人没有精神，可能“吓着了”。老爸前段时间自己在家的时候在厕所里摔倒了，昏了过去，过了不知道多久才自己醒过来，头被磕破了，血液都凝固了。今天老妈说，当时我爸看到奶奶了，奶奶摸着他的头皮说，孩子你咋在这里，快起来。是奶奶把老爸唤醒的，清明节老爸本来说身体不适，不去上坟了，到了那天还是去了，他说是奶奶救了他，他得回去看看。清明节不就是前两天吗，我的情绪也是低到了极点，不知道原因，冥冥之中的一些缘故吗。老妈说找人给爸看看，爸不同意，说妈迷信，才给我打了电话，我听着心里并不反对，甚至还挺认同，迷信和这个我认为是两码事。我也想奶奶了，那么慈祥的奶奶，我也记不清那时梦见还是回忆，前几天我肯定见过奶奶，以后清明节还是回家上坟，去了好像就那回事，可是不去总觉着哪里不对，虽然不在此，但是意全无。）

……一个小插曲，在我想象净土的时候。

不再过多描述净土，那里就是我一个人待的地方，仅此一人。

肯定也会想到三叔，怎么去解释这一切呢。三叔说，如果我赚到一千万就是死也值了，他赚到了一千万，人也走了。不知道弟弟现在怎么看他这位父亲，能否让他地下有些安慰。我还欠着三叔的，本来是要还的，可是现在还给谁呢。我们每个人似乎都从他身上得到了好处，可是有几个人真心想他，我是其中之一，但是我感受不到其他还有谁。三叔是与别人不同，他是新时代的象征，他改了自己的名字，发誓要奋斗出一片天地，他找到了自己的路，只是用光了他所有的生命。

别人到底是在帮他，还是在拉他。好多人，细节我不能知道了，但是我能理解，我能从人性上理解。

突然想到好多片段，一个男人跪在地上，鞋子忘了是拖鞋还是皮鞋，一个堂堂男儿，跪在地上被人用鞋子打脸。。。。。。。。。。。。。。。。我他妈那时是个初中生，进门看到这一幕，悻悻的就退了出来，要是放到现在，我他妈还不给你们拼了，跪着的是我三叔啊，我管他犯了什么错，那可是我三叔啊。这个女人，是他一辈子的错，或许他还是缺少些自信和洒脱，或许他还可以把钱看的淡一些，也许他还活着。我忘不了三叔，永远也忘不了，他疼我，不管出于什么目的，我能感受到，那才是最真实的，我也长大了，也已为人父。现在脑海里全是他意气风发的样子，过年时把彩电搬到我家，合影时那脸上洋溢着的幸福和骄傲，带我去吃羊肉串电影院门口骑着摩托车，给我买了第一部笔记本电脑，还给我一万元的学费，给我买了半部手机，那部手机总价3000元，那是2005年的大二，联想旗舰拍照手机，可旋转翻盖，CCD摄像头像素200万。我只想到意气风发这个词，那时的他就是这样。

老爸估计到家了，给老爸打了个电话，爸也老了。

很多事真的很难理解，前几天真的不知道自己怎么了，今天似乎找到了可以关联的事情。

你什么都把握不了，唯一能把握的就是此时此刻。

我现在可以肯定，前几天我肯定见到奶奶了，虽然我不记得了，而且见面事很美的那种场景。

这篇名字就叫净土，名字起的挺好。

人生亦如此吧，你想写的和最后写出来的不会一样的。

请继续写下去吧……